Insomnio...pesadilla.

Insomnio.

Cuando cada latido duele, y las horas no acaban, cuando las lágrimas ahogan y la oscuridad de la noche trae el recuerdo del adiós, es entonces cuando te fijas en que todo esta perdido. Y no recuerdas como era dormir. Dormir, cuando dejabas de existir por unas horas, dejabas de sentir cuanto había a tu alrededor, aterrizabas en otro lugar proyectado por tu imaginación.

Insomnio.

Y otra vuelta en la cama, y las sábanas empiezan a agobiar, a penas han pasado unos minutos y sigues igual con los ojos como platos, incapaz de cerrarlos, por dos motivos: No puedes quedarte dormido, y tienes miedo de caer en un recuerdo más intenso del que, en si, la soledad de tu noche te está causando. Dejas de sentir frío y calor.

Insomnio.

Producido por el sonido del reloj, que nunca antes había escuchado, o al menos no sonaba tan fuerte, ahora te retumban los oídos. Quito la pila y un intenso pitido atormenta mi cerebro, no hay sonido alguno, me agobio, todo en silencio, en una atmósfera áspera y cargada de nada, tu odiabas el silencio. Y así te vuelvo a recordar.

Insomnio.

Y otra vuelta, y me siento en la cama, meto la cabeza entre mis piernas, me tiro del pelo, y el insomnio sigue acechando, me vuelvo a tumbar, miro al techo y me frusta verme en un sitio tan cerrado, no hay estrellas, necesito aire, cielo, Luna, estrellas.

Entonces huyo de la silenciosa, axfisiante y estrecha casa, y corrí a la calle, me retumbo en unas escaleras... Aire, puedo respirar de nuevo, las estrellas vigilan cada uno de mis movimientos, la Luna parece cansada, el sueño vuelve de nuevo, y mis ojos empiezan a pesar, lo he conseguido me estoy quedando dormida.

[...]

Y aterrizo en un mundo proyectado por mi misma, donde revivo cada recuerdo contigo. ¿Entonces? La peor de las pesadillas.

Habla el corazón.

Alguna vez alguien me dijo, recuerdo que fue un susurro a media voz, una voz desgastada por un largo y pesado camino ya recorrido, una voz ahogada de tragar tantas lluvias: "Sigue siempre los consejos del corazón, es el único que te entiende, y el único que sabe las respuestas a tus preguntas, el único que sabe que hacer cuando estás perdida".

Y bastaron unas palabras, que atravesaron lo más profundo de mi alma, alterando mis sentidos, para escuchar la voz de mi corazón, que parecía cansada de gritar sin ser escuchada, me dijo: Corre. No lo pensé y corrí, sin saber a ciencia cierta a donde ir, y mis pasos ciegos me llevaron a ti...y entonces fui capaz de gritarte el daño que me provocaban tus palabras, cuanto me dolían las lágrimas que nublaban mis ojos cada vez que te decidías a marcharte, lo lentas que eran las horas sin ti, mi profundo y mayor miedo de no saber vivir vivir si algún día me faltaras, el frío que erizaba mi piel cuando nombrabas otro nombre que no fuese el mío, mis eternas noches de insomnio rezando por ti, mi dañina manía de quererte hasta querer respirar el aire que tu respirabas, el dolor que me causaba tu indiferencia a mi lado, el dolor de mirarte y que no me mirases, el dolor de estar contigo y sentirme sola, el dolor de un te quiero mudo que jamás escuche, el dolor de excusas baratas que ni tú te creías. Dolor, dolor y dolor.

Cuanto mal lo pasé, y te lo grité a la cara, y no hablé yo, habló mi corazón muerto de frío, congelado en un latido débil y tenue... y me sentí viva de nuevo.

Un aplauso para mi porfavor.

Un aplauso para mi, por seguir callada cuando todo va mal por causa de mi silencio.

Me merezco un premio mundial por ser la persona más dificil de entender del planeta, y puedo afirmar esto, porque no me intiendo ni yo.

Y esque no soy capaz de comprender mi absurda manía de no luchar verdaderamente por lo que quiero...Un aplauso para mi, por esperar a que me lleguen las cosas de la nada, por hacerme tanto daño a mi misma inventando mil mentiras que ni yo misma se que fin tienen, viviendo una continua lucha con mi cabeza y mi corazón y no atender a razones de ninguna... por mi ser fiel ciegamente a mi orgullo, ese mismo que me ha hecho perder tantas cosas en la vida, por no mirar más que por mi sin fijarme el dolor que a veces provoco, por morirme de dolor cuando pierdo algo y limitarme a decir que no me importa, por estar rota por dentro y cuando me preguntan que tal estoy, contestar: Muy bien. Por callarme todo eso que me encantaria gritar, por salir corriendo cuando me necesitan, por querer hacerle daño pensando que si le duele, es porque me quiere, por olvidarme de quien siempre me tiene en mente, por vivir de fantasías y sueños maquinados cada noche para no enfrentarme a mi triste realidad, BRAVO Shara, cada día te superas más.

Y una vez más me aplaudo, por tirar la toalla cuando estaba todo ganado, y ahora no pienso lamentarme asumiré mi auto-derrota, y cuando me ahogare en mis lágrimas sabiendo que la culpa es mía...

Me aplaudiré cuando pases indiferente a mi lado, porque esta vez, me lo he ganado.

...

En la vida los instintos son solo la voz del pensamiento #

Peter tuvo que irse.

De niñas nos pasábamos el día corriendo con peter pan, exitía la magia, y, ¿El dolor? el dolor se quedaba en las caídas causadas por una bicicleta sin frenos... Todo era mágico, tardes de lluvia, haciendo cabañas en los portales, tardes de sol, jugando al escondite.


¿Y que decir de esos enfados que a penas duraban cinco minutos?
-eso es trampa...! la frase celebre.
Y cuando yo lloraba porque no quería quedarmela y tener que buscar a todos los niños por ese enorme patio, a demás yo siempre afirmaba que los otros niños hacían trampa, y por eso me la tenía que quedar yo una y otra vez, y me enfadaba, ¿entonces? Hechaba a llorar, y ahí venías tu con tu sonrisa arrolladora y te sentabas conmigo, ¿si yo no jugaba? Yú tampoco.

Y así fueron pasando los años de nuestra infancia, dejándo conmigo un montó de recuerdos, tuyos, míos, cuando todo era diferente y lo que hoy nos quita el sueño, antes no existía...

Pero Peter Pan tuvo que marcharse, y nos dejó solas con un mundo por delante que recorrer, sin más experiencia que el saber montar en una bici sin frenos o hacer una cabaña, solas... ¿y ahora? ahora tenemos que seguir juntas, con Peter o sin él, porque la vida esta llena de trampas y ya no vale eso de sentarse en un banco indignada porque siempre me toca perder, hay que levantarse y volver a jugar una y otra vez, y aunque ahora nos cueste más, seguimos juntas.

Recuerdos #

Camino despacio, tal vez porque no hay prisa, porque nadie me espera... y mientras tanto una canción retumba en lo más profundo de mi cerebro, y esa melodía trae consigo recuerdos, que pensé que ya se habían esfumado y entonces entendí que el fuego que un día hizo latir mi corazón son hoy cenizas plegadas en mi alma que a veces se mueven y traen de vuelta momentos ya vividos, es entonces cuando mi piel se eriza, y me siento a descansar sin estar sentada.
Hasta el mismo aire que hace bailar mi pelo trae un olor peculiar que yo se bien porque conozco...y entonces, una imagen rápida, tus manos entrelazadas a mis manos, un beso con Luna llena de testigo, un cielo estrellado, una sonrisa, un callejón, tu y yo...
Respiro hondo.
Pensé que las cosas que duelen se olvidan, pero no es así, cuando un amor duele y después se va, lo añoramos, como tontos, y lo único que olvidamos es el dolor que causó o simplemente es que ese dolor era lo único que hacía sentir vivos...