Nada queda. [♥A]

Quiero alejarme donde la magia duerme
y se descubre en un suspiro
donde no exista el miedo de no tenerte conmigo
silencio después de llanto..
respuestas que no llegaron,
invierno en las palabras que
dijistes y no entiendo
porque te alejas tanto, si fufrire cuando
me vea con la ausencia de la magia
de tus labios y no queda nada..

Nada nada es lo que tengo y nada es lo
que siento, nada conseguía y nada
me trae ya el viento, nada si no está tu magia
nada si no hay palabras que
dibujen la ilusión que había en mi mirada..

paso de palabras que no dicen nada
a veces basta una mirada
para ver el fin del cuento..y esque por
momentos se agota la esperaza
las voces que me gritan desde dentro te reclama
Frio en mi mirada y silencio que te llama
quiero despertar y no ver tristeza sobre mi
almohada cuando no queda nada es cuando
todo esta acabado, y esque tu adiós
hoy no se da por perdonado.


Nada nada es lo que tengo y nada es lo
que siento, nada conseguía y nada
me trae ya el viento, nada si no está tu magia
nada si no hay palabras que
dibujen la ilusión que había en mi mirada..

las noches tren el eco de recuerdos que
descansan tal vez la sensacioin de dejar de sentir
algo sea la respuesta a las preguntas que reclamas
grito al viento firme que te traiga de regreso que
aquella despedida sea solo un mal recuerdo
al ver mi alas rotas conprendí que hay cosas
que no comprendo que hay veces que la vida
se basa en momentos que nada es para siempre y que
el silencio a veces duele que
todo lo que quiero cuando se marcha no vuelve
que perder la esperanza quizas no sea lo ultimo
que todo cuanto quiero creo que no tiene cabida en este
mundo las noches no acaban los días no pasan, 
todo avance se quedo estancado como mi mirada...

Verdades como templos **

Como no ocultarte mi verdad si jamás comprenderías esto que siento.
Si cada palabra que dices para mi parece no tener sentido, y cada caricia la siento falsa... Te amo pero cuando me besas deseo dejar de hacerlo, y siempre quiero estar contigo y al estarlo me siento más sola que nunca, si solo te deseo en la distancia...si veo que esto no tiene futuro, si me agota el saber que no tiene nombre lo que tenemos entre tu y yo, si somos tu y yo dos días, y tan solo soy yo el resto de días de la semana, si lloro sin ti pero no me sale sonreír contigo, si eres el amor de mi vida pero no estoy segura de un futuro a tu lado.
Y te juro que sin ti mi vida estaría muerta, pero ni yo se quien soy, ni me entiendo, si todo es gris...¿Como contarte mi secreto? ¿como hacerlo?...¿Sabes? Te quiero, pero a veces, y sin razón justificada, desearía no haberte conocido, encajas demasiado en mi vida.

Me faltas tú.. !

Contigo se fueron mis ganas locas de gritar de felicidad, y mi sonrisa ahora es una mueca falsa. Esa sensación de seguridad de no sentirme nunca sola desapareció de pronto, o tal vez fui yo, que acostumbrada a vivir a limite, acabé por perder lo más importante y único que supongo que de verdad tuve: A ti.

Tú con tus momentos, esa sonrisa que no faltaba solo porque yo no me derrumbase por ti, esa cabezonería tuya por que luchase por mis sueños, que no había nada imposible, todas nuestras canciones cantadas a media voz en cualquier lugar, tú si que sabías  hacerme sentir fuerte, y ahora que no estas estoy cuesta abajo y sin frenos.
Y es que jamás comprendemos que las cosas importantes no se van, si no que las dejamos ir..y yo llevo encima el peso de no tenerte a mi lado, porque nada es lo mismo y espero que comprendas que no puedo llevar a cabo todos tus consejos de sonreír pese la tormenta, porque el estar sin ti me supera, y no soy capaz de ver color o sentido a las cosas, no sin ti...
Solo quiero que todo este acabe, que vuelvas y me des la mano y me digas: Ya estoy aquí, seguiremos juntas.
Te quiero amiga.

NO,! renuncio a estar sin ti .. ♥

Hablastes de amor y resulta que te vas.. amar no entiende de rencor, amar es perdonar olvidando, amar es lo que faltó... ¿y tú? lo ves todo a tu manera, todo para ti, ¿y yo? y yo soportando, porque amar es reconocer, y yo reconozco que no puedo estar si no estás tú ! ...

Y tú sin darte cuenta que cada vez que haces que no existo voy cayendo más abajo..

Insomnio...pesadilla.

Insomnio.

Cuando cada latido duele, y las horas no acaban, cuando las lágrimas ahogan y la oscuridad de la noche trae el recuerdo del adiós, es entonces cuando te fijas en que todo esta perdido. Y no recuerdas como era dormir. Dormir, cuando dejabas de existir por unas horas, dejabas de sentir cuanto había a tu alrededor, aterrizabas en otro lugar proyectado por tu imaginación.

Insomnio.

Y otra vuelta en la cama, y las sábanas empiezan a agobiar, a penas han pasado unos minutos y sigues igual con los ojos como platos, incapaz de cerrarlos, por dos motivos: No puedes quedarte dormido, y tienes miedo de caer en un recuerdo más intenso del que, en si, la soledad de tu noche te está causando. Dejas de sentir frío y calor.

Insomnio.

Producido por el sonido del reloj, que nunca antes había escuchado, o al menos no sonaba tan fuerte, ahora te retumban los oídos. Quito la pila y un intenso pitido atormenta mi cerebro, no hay sonido alguno, me agobio, todo en silencio, en una atmósfera áspera y cargada de nada, tu odiabas el silencio. Y así te vuelvo a recordar.

Insomnio.

Y otra vuelta, y me siento en la cama, meto la cabeza entre mis piernas, me tiro del pelo, y el insomnio sigue acechando, me vuelvo a tumbar, miro al techo y me frusta verme en un sitio tan cerrado, no hay estrellas, necesito aire, cielo, Luna, estrellas.

Entonces huyo de la silenciosa, axfisiante y estrecha casa, y corrí a la calle, me retumbo en unas escaleras... Aire, puedo respirar de nuevo, las estrellas vigilan cada uno de mis movimientos, la Luna parece cansada, el sueño vuelve de nuevo, y mis ojos empiezan a pesar, lo he conseguido me estoy quedando dormida.

[...]

Y aterrizo en un mundo proyectado por mi misma, donde revivo cada recuerdo contigo. ¿Entonces? La peor de las pesadillas.

Habla el corazón.

Alguna vez alguien me dijo, recuerdo que fue un susurro a media voz, una voz desgastada por un largo y pesado camino ya recorrido, una voz ahogada de tragar tantas lluvias: "Sigue siempre los consejos del corazón, es el único que te entiende, y el único que sabe las respuestas a tus preguntas, el único que sabe que hacer cuando estás perdida".

Y bastaron unas palabras, que atravesaron lo más profundo de mi alma, alterando mis sentidos, para escuchar la voz de mi corazón, que parecía cansada de gritar sin ser escuchada, me dijo: Corre. No lo pensé y corrí, sin saber a ciencia cierta a donde ir, y mis pasos ciegos me llevaron a ti...y entonces fui capaz de gritarte el daño que me provocaban tus palabras, cuanto me dolían las lágrimas que nublaban mis ojos cada vez que te decidías a marcharte, lo lentas que eran las horas sin ti, mi profundo y mayor miedo de no saber vivir vivir si algún día me faltaras, el frío que erizaba mi piel cuando nombrabas otro nombre que no fuese el mío, mis eternas noches de insomnio rezando por ti, mi dañina manía de quererte hasta querer respirar el aire que tu respirabas, el dolor que me causaba tu indiferencia a mi lado, el dolor de mirarte y que no me mirases, el dolor de estar contigo y sentirme sola, el dolor de un te quiero mudo que jamás escuche, el dolor de excusas baratas que ni tú te creías. Dolor, dolor y dolor.

Cuanto mal lo pasé, y te lo grité a la cara, y no hablé yo, habló mi corazón muerto de frío, congelado en un latido débil y tenue... y me sentí viva de nuevo.

Un aplauso para mi porfavor.

Un aplauso para mi, por seguir callada cuando todo va mal por causa de mi silencio.

Me merezco un premio mundial por ser la persona más dificil de entender del planeta, y puedo afirmar esto, porque no me intiendo ni yo.

Y esque no soy capaz de comprender mi absurda manía de no luchar verdaderamente por lo que quiero...Un aplauso para mi, por esperar a que me lleguen las cosas de la nada, por hacerme tanto daño a mi misma inventando mil mentiras que ni yo misma se que fin tienen, viviendo una continua lucha con mi cabeza y mi corazón y no atender a razones de ninguna... por mi ser fiel ciegamente a mi orgullo, ese mismo que me ha hecho perder tantas cosas en la vida, por no mirar más que por mi sin fijarme el dolor que a veces provoco, por morirme de dolor cuando pierdo algo y limitarme a decir que no me importa, por estar rota por dentro y cuando me preguntan que tal estoy, contestar: Muy bien. Por callarme todo eso que me encantaria gritar, por salir corriendo cuando me necesitan, por querer hacerle daño pensando que si le duele, es porque me quiere, por olvidarme de quien siempre me tiene en mente, por vivir de fantasías y sueños maquinados cada noche para no enfrentarme a mi triste realidad, BRAVO Shara, cada día te superas más.

Y una vez más me aplaudo, por tirar la toalla cuando estaba todo ganado, y ahora no pienso lamentarme asumiré mi auto-derrota, y cuando me ahogare en mis lágrimas sabiendo que la culpa es mía...

Me aplaudiré cuando pases indiferente a mi lado, porque esta vez, me lo he ganado.

...

En la vida los instintos son solo la voz del pensamiento #

Peter tuvo que irse.

De niñas nos pasábamos el día corriendo con peter pan, exitía la magia, y, ¿El dolor? el dolor se quedaba en las caídas causadas por una bicicleta sin frenos... Todo era mágico, tardes de lluvia, haciendo cabañas en los portales, tardes de sol, jugando al escondite.


¿Y que decir de esos enfados que a penas duraban cinco minutos?
-eso es trampa...! la frase celebre.
Y cuando yo lloraba porque no quería quedarmela y tener que buscar a todos los niños por ese enorme patio, a demás yo siempre afirmaba que los otros niños hacían trampa, y por eso me la tenía que quedar yo una y otra vez, y me enfadaba, ¿entonces? Hechaba a llorar, y ahí venías tu con tu sonrisa arrolladora y te sentabas conmigo, ¿si yo no jugaba? Yú tampoco.

Y así fueron pasando los años de nuestra infancia, dejándo conmigo un montó de recuerdos, tuyos, míos, cuando todo era diferente y lo que hoy nos quita el sueño, antes no existía...

Pero Peter Pan tuvo que marcharse, y nos dejó solas con un mundo por delante que recorrer, sin más experiencia que el saber montar en una bici sin frenos o hacer una cabaña, solas... ¿y ahora? ahora tenemos que seguir juntas, con Peter o sin él, porque la vida esta llena de trampas y ya no vale eso de sentarse en un banco indignada porque siempre me toca perder, hay que levantarse y volver a jugar una y otra vez, y aunque ahora nos cueste más, seguimos juntas.

Recuerdos #

Camino despacio, tal vez porque no hay prisa, porque nadie me espera... y mientras tanto una canción retumba en lo más profundo de mi cerebro, y esa melodía trae consigo recuerdos, que pensé que ya se habían esfumado y entonces entendí que el fuego que un día hizo latir mi corazón son hoy cenizas plegadas en mi alma que a veces se mueven y traen de vuelta momentos ya vividos, es entonces cuando mi piel se eriza, y me siento a descansar sin estar sentada.
Hasta el mismo aire que hace bailar mi pelo trae un olor peculiar que yo se bien porque conozco...y entonces, una imagen rápida, tus manos entrelazadas a mis manos, un beso con Luna llena de testigo, un cielo estrellado, una sonrisa, un callejón, tu y yo...
Respiro hondo.
Pensé que las cosas que duelen se olvidan, pero no es así, cuando un amor duele y después se va, lo añoramos, como tontos, y lo único que olvidamos es el dolor que causó o simplemente es que ese dolor era lo único que hacía sentir vivos...

Maldito seas Cupido #

Esto es para ti, Señor Cupido, si tú, ese angelito con cara de bueno que se dedica a tirar flechas milagrosas del amor, tio tenías que ser..

Que te enteres, estoy harta, cansada de que cada vez que te aburres te pongas a tirar flechitas con la gran mentira de que son flechazos de amor, ¿Sabes lo que hacen esas flechas? Rompen corazones, y por esas jodidas flechitas estoy dolida, muerta, muerta de amor, de amor no correspondido.. ¿Qué pasa? que te va el royo de lanzar flechas a personas equivocadas, te gusta hacer daño ¿no?...o si no, ponte gafas pequeño Cupido, porque duele, y porque no se acabó eso de ser la diana donde disparas sin pensar el dolor que provocas, asique hoy es tu ultimo día en el reino de los cielos gran impostor, ¿Sabes que voy hacer? Bien, te robaré todas tus putas flechas y las quemaré, manteniendo solo dos: Una te la meteré por el culo y con la otra te dispararé para que te quedes totalmente enamorado del angel más bonito del cielo, y...¿sabes lo que pasará? que ese ángel ni te mirará, pasará de ti, le importara una mierda tu amor, y te quedarás totalmente jodido, muerto de amor, como estoy yo por tu culpa.

Y luego me iré por ahí, en la noche, y estaré con un buen maromo, que me diga cosas preciosas, que trate bien, que yo sea la protagonista en su vida, y entonces no me enamoraré porque no estarás tu para joderme la vida con tus puñeteros malos lanzamientos de flechitas milagrosas, tu entonces estarás llorando por cada esquina por un amor que solo quiere que dejes de existir, al igual que yo...

Adiós cupido.

La razón de mi tristeza...

Que vueltas da la vida, si parece que fue ayer cuando te vi por primera vez, con esa sonrisa que no desaparecia en ningún momento, quien me iba adecir a mi aquel día que más tarde sería la razón de mi tristeza... y nuestro primer beso, que surgió de la nada, un par de copas, algunas llevabas tu de más, sonrisas, un rato hablando, no nos conocíamos nada, dos auténticos desconocidos que solo querían un rato de distracción, y si, nos besamos... Día tras día, conociéndote, y en cada beso, cada tarde juntos, recuerdo como le agradecía a la vida el haberte puesto en mi camino, porque me sentía distinta contigo, dos mundos opuestos que se juntan, y yo vivía a tu lado una autentíca aventura, aprendiendo de ti, enamorandome más y más...

Y con una sonrisa, dediqué mi para ti y tatué en mi corazón tu nombre.

Y aquí me veo ahora, maldiciéndo ese día en el que te conocí o más bien maldiciendo el hecho de que no solo fuese un beso de una noche, una distracción, algo pasajero, y pude haberlo impedido y aún así me enganché a ti, tanto, tanto que ahora me es imposible imaginarme una vida sin ti, muriendo si no estás y sabiendo que me empiezas a faltar, y duele, y me niego a vivir así...

Y esque el tatuaje de mi corazón, no pierde el color, no se destiñe con tu ausencia, crece más y más y esto me debilita...no quiero seguir escuchando en cada rincón de mi cabeza la melodía de tu voz, ójala no hubieses aparecido aquel día, con esa sonrisa, la razón de mi tristeza hoy.

Lucharéporti... [♥]

Entendí que aquello que amo, que deseo tener, que es la razón de mi sonrisa está a años luz de mi, que para llegar a ello, es necesario fuerza y valor, andar un camino llebo de baches, piedras, obstáculos que me harán caer, pero nunca perder las ganas, la ilusión... que tendré que cruzar el más grande oceáno donde la marea me debilitará, intentará hundirme, pero no lo conseguirá, porque no hay cosa que más quiera en este mundo que una vida contigo, poder aprender de ti, tener tu abrazo sin pedirlo, estar en tu pensamiento, que tu mirada busque la mía, que en tus sueños yo sea la protagonista, que seas feliz, y que esa felicidad la provoque yo al estar contigo, tal y como siento yo.

Y nunca fui luchadora, y siempre me rendí a la primera, pero esta vez es diferente, es un reto que me ha puesto la vida, y que voy a afrontarlo, cueste lo que cueste, para así después saber que finalmente, he aprendido una lección...

Porque en la vida no hay nada imposible para quien sabe esperar, y yo por ti esperaré, y estaré a tu lado cuando todo vaya mal, y te amaré aún si los demás dejan de hacerlo, y estaré contigo, a tu lado queriendo con toda mi alma lo que otros desprecian de ti, y te haré levantar cuando no sientas que no puedas, y lucharé contra todo aquello que quiera vencerte, y cuidaré tus sueños... y al final abrirás los ojos que solo tienes abiertos a tus recuerdos, y me verás, y te darás cuenta que he estado a tu lado incluso cuando te sentías solo, que nunca has salido de mi mente, que he decidido que mi vida es para ti, y será entonces cuando comprendas que no existe nadie en este mundo que te quiera de esta manera... NADIE.

Maneras de vivir .

Cualquier señal, hoy llega a ser el comienzo de mi esperanza.

Tan solo a solas puedo ser yo #

Dicen que tal vez sea fruto de mi corta edad, que no se lo que digo, que desvarío y me gusta llamar la atención con cosas así, ¿Que coño se creen? que soy tonta y no se de lo que hablo, que no he tenido momentos suficientes como para después poder hablar con propiedad.

Seré joven y me quedará mucho por vivir, pero ya está comprobado que no me equivoco al decir, que, tan solo a solas, puedo ser yo... estándo sola desnudo mi alma y soy capaz de saber que siento y porque lo siento, que deseo en ese momento, yo a solas, puedo viajar hasta mi interior y descubrir entonces el motivo de mis pensamientos y el sentido de mis palabras, mi vínculo conmigo misma es la soledad, y no existe mejor compañía que estar conmigo a solas y aprender más de mi...

Al contrario de cuando estoy rodeada de más personas, me frusto y no soy capaz de pronunciar palabra sensata, y para evitarlo juego a adivinar porque motivo la gente habla en un momento determinado de algo en concreto, así me olvido de mi misma...

Pero no puedo evitar, por momentos caer en mi dulce soledad, y ponerme encontacto conmigo misma, aunque hayan más personas a mi alrededor, dejándo a vista fija en algún punto del lugar donde me encuentro, entonces la gente me pregunta sacándome bruscamente de un bonito dialógo interior conmigo misma : ¿Qué te pasa? .. y pienso ¿Qué que me pasa? no me pasa nada, no hay momento en el que esté mejor que cuando me evado y no escucho más que el sonido de mis sentimientos, aún así desprendo la mirada de mi punto fijo y contesto: Nada, estaba pensando.

Sola.

Camino sola.. ahora lo importante
se resume a nada.. aislada de esta
vida que no sabe sentir nada,
tan solo los recuerdos alimentan mi
esperanza, y continuo sola..
las cosas importantes dejaron de existir
más cuando te marchastes el cielo
se tiñó de gris, no se hacer otra cosa..
solo se pensar en ti..
¿porqué amamos lo imposible?
hoy no quiero verme así
la falta de tu presencia hace
a mis sueños dormir..
No queda ilusión y las ganas se marchitan
La promesa que dejastes a pesar de
todo sigue viva..
Sigo esperando una respuesta
tal vez ahora ya la sepa..

Os llevaré siempre en mi corazón ♥

Recuerdo cuando nerviosa entré al patio, era el primer día de colegio, estaba lleno de filas dispuestas a entrar en clase, grupos de compañeros, a mi me llevaron a un grupillo de niños de mi estatura, todos hablaban entusiasmados de su verano, cuando me vieron acercarme, dijeron: Anda una nueva !.. yo deseé desaparecer, me atosigaron a preguntas ¿repetidora? ¿de caceres? ¿colegio anterior? ¿motivo de llegada? y yo solo deseaba desaparecer de aquella panda de cotillas y volver a mi colegio, ese no me gustaba...Nunca pensé que algún dia, muchos años después, estaría rezando porque no llegase el último día de mi estancia allí.
Empecé a conocer a mis nuevos compañeros, en clase siempre reían mucho y me hacían reir tambien haciéndome olvidar poco a poco mi antiguo cole, conocí a una amiga como creo que no he tenido ninguna, divertida, simpática, abierta, nada podía con ella: Ana, Ana Sánchez Núñez, pero nadie pensaba igual que yo, no querían compartir con ella sus recreos, tampoco hablaban con ella en clase, eso me sorprendió mucho, en mi antiguo cole eso no pasaba, no me importó tampocó, me hice su amiga y ahí empezó una inmesa amistad que estoy segura que siempre existirá.
Y junto a Ana y el resto de mis compañeros fui pasando de curso, viviendo estupendas excursiones (Guadalupe, Toledo, Mérida..), hasta que finalmente todos fuimos un grupo completo, cierto es, que siempre fuimos distintos grupitos, yo por supuesto, siempre con Ana.
Recuerdo la cantidad de compañeros que al igual que vinieron se fueron, o bien por cambio de colegio, o bien por repetir curso, pero todos los que han compartido clase conmigo, TODOS, en mi recuerdo, siempre serán mi clase aunque solo estuviésemos juntos un curso.
Y así, fuí creciendo, entre esos pasillos, y esos profes que tanto me conocen...
Pssando momentos buenos, no tan buenos pero que, quieras o no, son parte de mi infancia y mi adolescencia, la otra parte de mi vida: El padu.
Ana repitió tercero, me asustó el verme sin ella durante todo un curso, aunque sabía que nuestra amistad siempre existiría estaba claro que las mismas horas al día no compartiríamos, y eso nos alejaría un poco, además pasé cantidad de años pegada a ella, que no sabía con quién iba a poder hablar en clase, reir, preguntar dudas, me incomodaba la situación... LLegué a cuarto de la ESO sin ella, y hice un pacto conmigo misma, empezar a conocer verdaderamente mi clase, o parte de ella, de los que estábamos en ese aula alargada, en el que hacía tanto frío en invierno y tanta calor en verano... Y si, si conseguir conocer de verdad a las personas con las que tanto tiempo llevaba... personas increíble, que si ahora mismo me pusiera a describir, no podría...
Personas que a pesar de formar sus propios grupos en clase, nunca eran capaces de negar la palabra a nadie, personas que me apreciaban al igual que yo a ellas, personas que al fin y al cabo fueron los niños pequeños junto a los que fui creciendo, personas ahora irremplazables, inolvidables e infinitamente especiales...
Yolanda y sus tesis, sus paridas en los recreos, Sara y esa sonrisa que sale por todo, Natalia y sus fotos, Bea y sus piques, Pilar y: Que nos vamoos a ultimaaa!, Dessy y ese trimestre sentadas juntas, Blanca y sus ganas de que yo liase alguna, Laura siempre sonriendo, Anita siempre con Laura, Julián y mi arcilla rota, Alfonso y mi manía por copiarme de sus deberes de Inglés, Ana MOLOCACHOTE y esos momentos unicos y esenciales, Mamen y su apoyo incondicional, Nuria y esas tardes, Rafa y yo agobiándole con mis tonterías, Alvaro y esa cara de bueno cuando quería algo, Celia y nuestro periodico, Luisa y las chuches, Peli y la música, Adri y los cachitos goma... Por supesto, el otro trocito de cuarto, otra clase increible (4ºA) y Eliza una persona que me alegro de haber conocido.
Entonces, a todo aquel que me preguntó en el dia que por una parte nunca quise que llegara, la graduación, que porqué lloraba y no fui capaz de responder por las lágrimas, hoy les contesto :
Esque no quería separarme de una parte de mi vida.

Osquiero.

Carta a un amigo #

No quiero que sientas lo que sientes ahora por mi, porque te vas a consumir poco a poco hasta convertirte en nada, porque serás un yonky mendigando tan solo por una mirada, anestesiado por el dolor, inmune a la felicidad, dejarás de sentir lo que verdaderamente te hace feliz y serás completamente un siervo de un amor que solo existe en ti y que quién crees que te pertenece es quién se aleja de el de puntillas, para no hacer mucho ruido.
¿Sabes? yo aún no lo he olvidado, es más, aún estando lejos, tan lejos...cada día este amor crece más, haciendome a mi pequeña, cada día despierto con la esperanza de encontrarlo, y nunca aparece, me olvidado de quién era, ahora no soy lo que soy, solo se que vivo por él, y lo que pase hoy en el mundo, me da exactamente igual.
Aún así no me hace ninguna ilusión escuchar como dices que me quieres, que no puedes vivir sin mi, odio ver el dolor de un amor inmenso en tus pupilas, aunque nunca antes nadie haya sentido tanto por mi, detesto cuando dices que darías tu vida por mi, que harías cualquier cosa, me da asco verte llorar por mi, ¿sabes porqué? porque cuando lo haces pienso como sería todo si me lo dijese él, tal y como el pensaba cuándo yo le suplicaba amor.
Debes saber que yo lo amo, y el la ama a ella, tu me amas y yo lo amo a él, yo mendigo por su amor y tu por el mio... y esto nunca saldrá bien mientras existamos los tres.

I´m homeless

Frío.. solo queda frío.
nada que me convenza, de que esto no es un final. Nada, se lo que veo.
Esto es el fin de mis días ¿Tú lejos? Yo no existo.

Y verás que ya no estoy, y que jamás volveré !

Tal vez, cuando te des cuenta de como están las cosas ahora, cuando te decidas a abrir los ojos y mirar a tu alrededor, tal vez sea cuando veas que no estoy... Entonces te sentirás extraño, faltará algo en ti, y lo buscarás por todos lados, sin darte cuenta de que se ha ido y que no va a volver.

Que todo tiene un límites, y yo por ti me los salté todos, incumplí normas, abandoné sueños, rompí promesas, dejé de ser grande y fuerte, para estar contigo...ingénuo..me quedé sola y conmigo misma, con las noches de testigo de un sinvivir, esperando, siempre esperando...Pero no pudé más y me marché, y aunque ahora no te des cuenta, abrirás los ojos, y ya no estaré, entonces descubrirás verdaderamente lo que es amar.

Me motivas..

Cuanto desearía desaparecer, justo en el momento ese en el que pronuncias esas palabras que tanto duelen, que me hacen pequeña, y anulan mis sentidos y mi capacidad de hablar... tan solo un segundo, que me permita reflexionar sobre lo ocurrido, buscar respuesta a tu forma de comportarte.
Y no entiendo nada, vas y vienes como tus palabras que varían segun tu estado de ánimo, ¿de veras crees que un mal día es capaz de influir sobre tus sentimientos? NO. Yo jamás cambiaría lo que siento por un mal día, ni la más grande desgracia podría hacer que te dejase de querer, ni el fin del mundo sería capaz de hacer salir de mi esa palabra: Desaparece..haciendo verdaderemente querer desaparecer.

Que nada te impida volar ♥

Que nada te impida nunca volar.

A veces siento que nada tiene sentido, que el tiempo pasa olvidándose de mi... a veces mis alas caen, y dejo de volar, me pueden mis miedos a caer, a no llegar hasta mi meta..
Pero nada va a impedirme arrancar mis miedos de lo más profundo de mi y hechar a volar, nada. Porque no hay nada más importante que aprender de nuestras caídas, aquellas que nos hacen tanto daño, solo es cuestión de mirar al frente y continuar, y después saber que mereció la pena el no estar parada mientras todo pasaba ante tus ojos.

Hay cosas que nunca entenderé ‼

Allí donde empezó todo...
Donde la ilusión creció y no era capaz de ver más hallá de ti...
Cuando solo éramos tu y yo..
¿Por qué lo haces todo tan dificil?

Absurda fantasia #

Baile de sueños que vencen el silencio
en esta noche pienso
que todo lo vivido fue mentira
son recuerdos
que me queman por dentro
la foto de aquel beso,
imagenes que me congelan desde dentro
y huyo, no quiero más caídas
hoy me doy por vencida,
la noche se termina y las lágrimas me miran
reclusa de un amor
que no entendía de mentiras..
Todo lo dicho se resume a nada
tantas promesas que resultaron
no entender del daño
dolor que me has causado,
Cansada de llorar, hoy me escapo..
Mi corazón no siente, parece no entender
la vida que se marcha y que nunca va a volver
no quiero estarme quieta, viendo como te vas
pero en mi mente solo cae el impulso
de llorar..
Atada a esas palabras que ni tu mismo
entendistes,
las fuerzas se me van y el dolor nunca se rinde
Andando en un camino..
que fue el que tu creastes..
pese a todas las caídas, sigo hacia delante.
no me queda nada, mas que ver como me pierdo,
intentando huir del peso del recuerdo
el silencio que atormenta
las noches que se acaban
la absurda fantasía de que tu no me engañabas..
absurda fantasía que me hizo perderme lejos
absurda fantasía...